[离异女教师之晓萌宝宝淫荡自述性福时光][连载五]作者：2257626708

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作者：2257626708
   
字数：13802
   

   

   
    第五章  第三次见面之晓萌宝宝的出轨与哥哥的惩罚(上) 
   

   

   
随着我和哥哥相见次数的增多，我们的感情与日俱增，每次聊天都会提到想
   
念，盼望再次的相聚，坏哥哥还会提出新奇的爱爱创意，让我听得脸红心跳，却
   
在心底更加的期待见面的日子早早到来。但我万万没有想到，我和哥哥的每三次
   
见面是在那样伤心绝望的心情中发生的。
   

   
回忆我和哥哥的第三次见面，就无法回避再次回忆那段伤心羞辱的往事。虽
   
然已经过去了两年多了，但再次提笔写下那段往事，我的心情还是无法平静。但
   
是要写好我和哥哥的第三次见面，我就无法回避这件事情。好在最后的结果还是
   
比较美满的。
   

   
看过我写的《我和红姐的一段难忘记忆》的朋友，应该知道在认识哥哥之前，
   
我曾经和一个小我好几岁的男孩子有一段感情纠葛。那个故事我是站在男方的角
   
度写的，我编造了红姐的名字，大家应该可以知道红姐其实应该叫晓萌。我为什
   
么要那样写呢？因为说心里话，虽然在整个事件里我是受到了伤害，但我内心真
   
的不恨他，我想站在男人的角度回顾这段经历，体会一下男人的心路历程。最后
   
我得到的结论就是我无恨但也所爱无几了，我确定在我思想里这就是一段过往的
   
岁月而已。
   

   
应该说从我决定悄悄离开他的那一天起，我就把他当作了过去。但思想与现
   
实总是有差距的。就在我认识了哥哥，和哥哥的感情迅速升温，并且已经见了两
   
次面，正在憧憬着第三次见面的时候，这个男孩子又意外的出现在了我的生活中。
   
为了叙述的方便，我把这个男孩子叫做Ｇ吧(我习惯把他称作男孩子，因为我和
   
他交往的时候他还是个大男孩，其实现在他已经是个五岁小孩的父亲了)。
   

   
有一天，我忽然接到一个陌生电话，在接通电话听到那边传来第一声的一瞬
   
间，我感觉我的血液都好象一下子凝固了！是他，Ｇ，我本以为那曾经熟悉的声
   
音已经彻底成为过去永远不会再出现在我记忆中，但当它再次这么突然的回响在
   
我耳边的第一刹那，我就知道我永远无法磨灭记忆中的那熟悉的声音。他的声音
   
很低沉带着压抑的激动：「你好吗？」
   

   
这么简单的三个音符响在我的耳边竟如惊天的雷霆！我在失神片刻后几乎没
   
有任何判断力的就那么下意识的直接挂掉了电话。
   

   
我的大脑还在一片空白之中，手机钤声再次响起，我不接，它顽强的响，我
   
接了。Ｇ急急的声音：「萌萌不要挂！求求你不要挂！」
   

   
我的脑海中像过电影一样在极短的时间里闪闪曾经的一幕幕，我承认在那一
   
刻我内心深处的柔软唤醒了我的女性甚至是母性。我没有挂断电话，也就意味着
   
我再一次联通了过去。到现在我都不知道我这样是不是一个错误的决定，但我想
   
再重新来一百次我还是会那样做吧，因为当时的我并没有什么判断力了。
   

   
后面的事情我不会描写细节的东西，因为这篇故事讲的是我和哥哥，是我喜
   
爱的故事，我不想太过于冲淡这篇故事的美好气氛。如果有心情，我以后会另外
   
写出来，我既然选择拿起我的笔，就不再顾忌写出我所有的经历，说实话，在这
   
里我是最自我最本真的，我甚至享受这种自我的释放。你们愿意我以后写出来吗？
   
可以在后面留言哦。
   

   
简单叙述一下后面发生的一系列的事情吧，因为这是必须交待的背景。Ｇ在
   
我情绪稳定后，开始问我为什么不声不响离开了他，这几年他一直没有忘记我，
   
他到处找我，打听我的消息。我的朋友都指责他，没有谁愿意告诉他我的下落。
   
但因为我和Ｇ毕竟还在同一座城市，虽然是另一个区，但毕竟城市不大，他到底
   
还是打听到我的下落。我说都是过去的事情了，你也有家了，现在找到我还有什
   
么意义呢？好好过自己的日子吧，这也是我当初选择离开你的本意。Ｇ说也没有
   
什么特别的目的，就是心中放不下，想再见见我，就算是要放下，也应该了结一
   
下吧。毕竟当初我是突然悄悄离开的，而且他认为他的错误没有得到弥补，他希
   
望能再见一面。我本来是不想见面的，这再见面算什么事呢？可是大家都知道我
   
的性格，我就是经不住男人真诚的恳求，我可以感受到他的真诚。所以……唉，
   
我到底还是答应见一面。不过不是在家里，也不是在学校，是在我家附近的一个
   
不大的僻静的小餐馆。我们一边喝着酒，一边聊天。他说了这几年的生活，他的
   
婚姻生活，说他已经有了一个儿子，当然更多的是在说他一直在想念我，在找我。
   
你们知道天底下没有几个女人会拒绝这种倾述。当然我也没有想过要重续前缘，
   
毕竟我现在有哥哥了，那是更深刻的从身体到灵魂的拥有和享受。我只是静静的
   
听，带着一点点被曾经伤害后的小小的报复和弥补。然后……他喝醉了，我也不
   
是很清醒，我把他扶回了我的家。后面的事情，还能怎么说呢？我真的没有想过
   
要重新来过，真的没有。可是，我真的不恨他，如果这几年偶尔还有那么一点点
   
的小小的恨意，现在是一点也没有了，我不恨他。他曾经带给我好多幸福，好多
   
体贴，好多抚慰，好多憧憬，而且这些年，他一直受到心灵上的折磨，而且，我
   
也不是一个黄花大姑娘了，我的身体不会像我的思想那么平静，而且，我的思想
   
也不平静了。结果……我们上床了，是的，他再次进入了我的身体，他很疯狂，
   
很疯狂。我曾经一度被他的疯狂感染，可是我经历了哥哥后，终于发现我再也没
   
有办法被别的男人唤起那种直达灵魂，不，应该是灭失灵魂的极致的高潮了。事
   
后各自收拾时，我没有什么满足的感觉，我甚至感觉到一点尴尬，对，就是尴尬，
   
不是快感，不是怨恨，就是尴尬。我对他说，这是我们最后的一次，我们这次是
   
真正的结束了，这一次，就算是我们友好的美好的分手吧。我指的是上一次我们
   
做完后分手，不是那么美好。他表现得好像也比较平静，至少没有说什么纠缠的
   
话。我以为这次我们终于算是真正的分手了，算是美好的分手了，这样很好。
   

   
本以为那次对于我和Ｇ是我们最后一次的终结，可是后来发生的事完全脱离
   
了我预想的轨道。我错误的低估了男人的占有欲。十多天以后，我再一次接到Ｇ
   
的电话，说是路过学校，问我在不在，他可以顺便送我回家。我心里不想再与他
   
有牵扯，就推说有事谢绝了。听得出他有些不开心，但也没有多说什么，我也把
   
这事当作一个偶然。谁知道自那天以后，隔三差五Ｇ的电话就会打来，初时倒没
   
有说什么过格的话，我也就不好说什么。但后来可能我的态度让他误会了我还对
   
他有情，电话里开始诉说他对我的思念。我那时还单纯的认为念旧只是人之常情，
   
我也不好打击他，就没有深说，只是不回应。没想到我的优柔寡断，更让他进入
   
误区变本加厉的想入非非，电话不分时间越加频繁起来，渐渐的哥哥也发现了我
   
和Ｇ的异常关系。
   

   
这还得从我和哥哥视频时说起，因为Ｇ总是不分时间不分场合的打电话，一
   
次我和哥哥正视频聊天时，我的电话突然响起，我拿过来一看是Ｇ，犹豫了一下
   
没有接，挂断了，但他不死心，继续要，连续几次，没办法，只好接了电话。我
   
问Ｇ有什么事，他说没事，问我在干嘛，我说在家，他又问在家干嘛呢。他问的
   
这么详细，让我有点紧张，表情也就有些不自然。哥哥一直将整个过程看在眼里，
   
感到有些奇怪，因为我以前从未接电话这么紧张过。我应付了几句连忙挂了电话，
   
松了一口气。可我一抬头，看到哥哥疑惑的表情。哥哥问是谁打来的电话，我不
   
想让哥哥知道以前我和Ｇ的事，怕影响在哥哥心里的形象，就撒谎说是单位的同
   
事，哥哥又问是男是女，我想哥哥已经听到声音，就索性告诉他是男同事，一个
   
比我小的弟弟，没事打电话问候一下。因为我们学校确实有一个小弟弟，好象有
   
点喜欢我，也经常跟我联系，只是我们的关系很正常。哥哥就没再深问，只是问
   
是不是有男人在追我，如果是也是可以理解的，但不要瞒他。哥哥说两个人在一
   
起要互相信任，如果有情况要告诉他，他也会在以后跟我交往时注意一下，不会
   
随便打扰我和别人正常的交往。我很怕哥哥以此为借口不理我了，一口咬定是普
   
通同事，只是聊的来，平时接触的多些，没有其他关系。哥哥看我这样说也就不
   
提了。
   

   
这件事过去后，我和Ｇ的联系不远不近的进行着，我始终硬不下心来对待Ｇ，
   
我自私的不想在Ｇ的心里留下瑕疵，我想即使不是那种关系了也要留一份美好在
   
我和Ｇ之间。
   

   
现在回想，当时和Ｇ发生了一次性关系后，我也有一些不舒服，也有一点内
   
疚，觉得自己怎么就这样轻易的跟两个男人在同一时期都有性关系呢？但我的不
   
舒服和内疚，都是基于自己的感受，不是因为别人，不是因为Ｇ，也不是因为哥
   
哥，就是觉得自己一个正经女人，这样同时跟两个男人都发生性的关系不好，如
   
果让外人知道，会把我当作是不正经的女人的。至于说这件事对我和这两个男人
   
关系造成什么影响，我也反复的思考过。首先说Ｇ，他已经成为过去时，就算是
   
再一次发生了性关系，我们也不是旧情复燃，不是重新开始，就是一时的冲动，
   
加上那么一点点的对过去的留恋，那么一点点的对一些遗憾的弥补。对于哥哥，
   
我最初的心态，确实并没有觉得是出轨，没有觉得是对不起哥哥。毕竟我和哥哥
   
不是真正的夫妻关系，哥哥也从来没有约束过我和别的男人交往，甚至还鼓励我
   
正常的交男朋友，正常的恋爱，寻找一段新的婚姻。那样我才可能得到男人的照
   
顾，还会拥有正常的生活，才会有可靠的依靠。我知道哥哥这样说是真心的希望
   
我得到幸福的。再加上Ｇ也不是我新交往的男人，他是我在哥哥之前就认识和交
   
往过的男人，我和Ｇ交往时的感情还是很好的，除开最后他有些疯狂，事情变得
   
有些糟糕，总的讲他对我还是挺好的。我只要明白我和Ｇ不是重新开始，就是这
   
么偶然的发生一次，我不觉得是对不起哥哥，不觉得是出轨了。
   

   
这是我的想法。但是哥哥也要求我，如果跟别的男人好了，一定不要瞒着他，
   
要让他知道，让他有个心理准备。他说如果在他知道的情况下跟别人正常的交往，
   
他可以接受，但如果是瞒着他的交往，那他就觉得是出轨，是对他的背叛。其实
   
我当时并没有深刻的理解哥哥的意思，我也没想过哥哥会这么认真。我当时就是
   
这样想的，我想只要哥哥不知道这件事，这件事就算是过去了，不仅我和Ｇ可以
   
友好美好的分手，而且也不会影响到我在哥哥心中的形象。我觉得要真是跟哥哥
   
坦白了才糟糕了呢！我又不是跟Ｇ重新开始，我更不想失去哥哥，哪个男人喜欢
   
听到自己的女人跟其他男人的故事呢？
   

   
我想可能就是因为我心里并没有觉得是背叛了哥哥，所以我才会对Ｇ显得有
   
些姑息和优柔寡断，一心幻想着美好的分手。正是这份优柔寡断埋下了孽缘和祸
   
端，让我和哥哥之间经历了一段痛苦的磨难，我和哥哥融洽的感情和无间的交流
   
在那一个夜晚被全部打碎了。
   

   
想起那天发生的事真是不堪回首。那天的中午接到Ｇ的电话，他在学校附近
   
办事，中午了要请我吃饭聊聊，我到现在还在后悔当时怎么没有拒绝，也许是我
   
觉得老是这样回避不是事吧，我想跟他再谈一次。吃饭时他突然告诉我，他最近
   
总是失眠，问他为什么，他说：「萌姐，我好想你，我始终忘不掉你，我每天晚
   
上都在做同一个梦，把你抱在怀里，和你在一起。萌姐，能给我一个机会吗？我
   
太想你了，我要疯了。」说着说着拉住了我的手。我的心本来就软，看着他伤感
   
的样子，我的情绪也受到了感染，情不自禁的拉紧了他的手。我委婉的告诉他事
   
情过去了，就记住曾经那份美好吧，我们还有自己的生活，不要再想那些了。可
   
他好像根本没有听进去，一直诉说着他的思念。看他执着的样子，我告诉他我们
   
已经不可能在一起了，他听后愣住了，激动的问我为什么，是不是我有别的男人
   
了。我不置可否。我的态度让他很愤怒，那天中午我们聊得不欢而散。我想他这
   
次会彻底的死心了。
   

   
晚上哥哥约我视频聊天，这天的视频是我们早就约好的。每次和哥哥聊天都
   
有说不完的话，不知不觉时间很晚了，突然手机铃声想起，拿起一看又是Ｇ，我
   
慌忙的挂断了，我的心里有一种很不好的预感。哥哥看出了我的慌乱，问我怎么
   
了，我连说没什么。偏偏这里手机又执着的响了起来，一遍又一遍。我的眼睛紧
   
盯着电话，好像Ｇ会从电话里钻出来一样，哥哥觉察出了什么，有些生气的连声
   
问我怎么回事，那时的我已经大脑混乱了，我好害怕，不知怎么回答哥哥。正纠
   
结着，突然响起了敲门声，Ｇ的声音随之而来：「萌姐，开门，是我，我知道你
   
在家，我要找你谈谈。」那一刻我感觉心脏都要停止了，我紧张的盯着门口，不
   
敢发出声音。哥哥这时也听到了敲门声，Ｇ的声音他也隐约听到了，他不再语音，
   
而是连打了几个问号。这时敲门声越来越大，不，应该是拍击房门声，在寂静的
   
深夜里显得格外的刺耳。Ｇ的声音变得很愤怒，他告诉我再不开门他就要喊了，
   
他要让全楼人听到。这正是我的软肋，住了这么久，邻居几乎都认识，都知道我
   
是离异的女教师，我不想因为男人弄的人人皆知，我的脸面往哪放！我看了一眼
   
满脸疑惑，表情失落的哥哥，快速的下了线，直接切断电脑的电源，心里念着哥
   
哥，对不起了，我只能先解决眼前的问题了。
   

   
Ｇ在门口用脚踢着房门，声音也越来越愤怒，我没有办法只好打开了房门。
   
进到房间里的Ｇ像一头发疯的野兽，连声的质问，苦苦的哀求，在得到我冷冷的
   
拒绝后，可怕的耻辱的一幕发生了……后面发生的对我来说痛苦耻辱的过程在这
   
里我也不想细细描述了。因为这篇是描述我与哥哥的性福，所以这里省略过去，
   
什么时候我心里平静时再作为另一篇回忆给大家吧。
   

   
你们知道那天是什么日子吗？那天是１１月１日小光棍节，对于我和哥哥来
   
说就是我们的一个情人节，是我们早就约好视频爱爱的日子，这样一个期待美好
   
激情的日子就这样被玷污了。以后每年的１１月１日我都会感觉到心痛，不是因
   
为自己还是光棍一个，是因为……
   

   
１１月１日光棍节之夜的一番狂风暴虐过后，Ｇ离开了。此时的我无助失神
   
的坐在那里，我真不知该如何形容当时的心情，我更不知道该如何面对我深爱的
   
哥哥。我缓缓的打开电脑，我知道以哥哥的性格秉性他一定会等着我，果不出所
   
料，哥哥的头像还亮着，刚刚打开ＱＱ，弹出了好多哥哥的留言：「怎么了？宝
   
宝。」「宝宝，我好担心，你没事吧？」「宝宝，宝宝，我想你，你怎么了？」
   
看着哥哥满是担心的话语，我的眼泪掉了下来，我觉得我好对不起哥哥，我好愧
   
疚，我好脏！我发了一个「在」，马上哥哥那边回复了「宝宝，你还好吗？」我
   
不知如何回答，接着哥哥问了一句「他走了吗？」看到这里，我无言以对，我知
   
道聪明敏感的哥哥已经明白了什么。我不知说什么好，回答了「嗯」。这时哥哥
   
一反常态的问：「宝宝，我可以看看你吗？」说着发起了视频，我头脑一片空白，
   
茫然的接受了。
   

   
当哥哥看到我的那一刻，我从哥哥的眼里看到了愤怒、失望、失落、伤心各
   
种复杂的表情。我知道我的模样实在是太狼狈，粉红色的吊带睡衣只有一根还挂
   
在肩上，另一端已经扯坏，半个丰满的乳房全部露在外面，乳房上面一道一道的
   
抓痕。因为我的皮肤本来就比一般女人白晰，红色的抓痕更显得刺眼。我低下了
   
头，羞愧难当。
   

   
哥哥平静的问我怎么回事，他不想被蒙在鼓里，他要知道是怎么回事。我知
   
道事情发展到这一步，我再也瞒不下去了，我只有向哥哥坦白才能让自己心安，
   
我怀着忏悔的心情向哥哥讲述了我与Ｇ之间的故事。哥哥听后很生气也很受伤，
   
哥哥对我说：「宝宝，你以前做过什么都不重要，只要你告诉我，我不会在意，
   
可从开始到现在你却一直在瞒着我，我的一片真心换来的是欺骗，我觉得我很失
   
败，我换不来你的信任与真诚，那么我想我们还是分手吧。」
   

   
我听了哥哥的话，心痛的不能呼吸，因为我没想到我所做的把哥哥伤得这么
   
深，我从心里不想离开哥哥，我深爱着他。那晚我苦苦的哀求，痛哭流涕的向哥
   
哥忏悔。可是哥哥根本不能接受我的忏悔，他认为我根本就没有搞清楚这件事的
   
性质，他认为如果我是被迫的，那Ｇ就是ＱＪ，就应该受到法律的制裁，至少也
   
要让他受到道义的谴责。可我怎么可能那样去做呢？我虽然当时很愤怒Ｇ对我的
   
侵犯和伤害，但还不至于狠心到以ＱＪ的罪名让Ｇ受到惩罚，那也太严重了，而
   
且这事怎么说得清楚呢？关键是我内心也没有把Ｇ的行为当作是ＱＪ我，我相信
   
Ｇ还不至于ＱＪ我，他对我的感情还是很深的，正因为对我有感情，把我当成了
   
是他理所当然的女人，他才会在冲动之下做出那种极端的事情。他绝对不会想过
   
这是在ＱＪ，所以我也不可能把他作为ＱＪ犯来对待。我的这种犹豫的态度更加
   
刺激到哥哥，他认为我就是姑息养奸，甚至是勾搭成奸，对哥哥来说，就是我出
   
轨了，我背叛了哥哥。我承认我没有办法反驳哥哥，确实，我出轨了，我背叛了
   
哥哥！我既然从一开始就决定了要继续做哥哥的女人，不管我在哥哥那里是什么
   
身份，我都是哥哥的女人，都要为哥哥保守清白，可我没有做到，而且还不是一
   
次，我又不想把这事处理成ＱＪ，那就没有什么理由可以辩解的，我确实是出轨
   
了！
   

   
那晚后来哥哥的情绪也崩溃到了极点，哥哥恨恨的用最下贱恶毒的语言羞辱
   
我，他让我脱掉衣服，光光的在他的眼前，他让我把腿劈开，把刚刚被Ｇ插过的
   
小贱逼让他看，向他讲述刚刚被ＧＱＪ的过程。我祈求哥哥惩罚我，只要能够原
   
谅宝宝，让我做什么都愿意。哥哥不再理我，也不关视频，哥哥甚至当着我的面，
   
拒绝看我的身体，表情痛苦的自己手淫。我眼睁睁的看着这一幕，羞愧心痛，无
   
能为力，有种彻底被抛弃的感觉，我失声痛哭。在哥哥射的那一霎那我看到哥哥
   
内心的绝望和痛楚。
   

   
我跪在床上，祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我怎么做我都愿意接
   
受。哥哥没有立即表态，看的出来他的内心也在挣扎，也在纠结着。我向哥哥发
   
誓，今后只做哥哥的女人，不会再发生这样的事了，不会再欺骗哥哥。哥哥只是
   
一阵冷笑，我知道哥哥是不相信我了。我想起以前和哥哥视频时的一个调教游戏，
   
因为我经常和朋友们出去玩耍，哥哥总是半开玩笑半认真的说我是不是跟别的男
   
人怎么了，然后以此为借口，经常要我在身体隐私部位写字，回家后第一时间就
   
要拍照给哥哥证明看。这本来是我们以前调情调教的小手段，而且也只是写了几
   
次，因为我的皮肤太嫩，中性笔在身上写了几次后我就过敏了，出小痘痘，后来
   
哥哥就没有这样玩过了。我现在想起来，觉得这也是我可以为哥哥证明的方式。
   
于是我向哥哥提出为了证明我的诚意和清白，我愿意每天在胸前写字，「晓萌宝
   
宝爱老公」、「晓萌宝宝想哥哥」，可是哥哥却说写那里有什么用，想出轨照样
   
会，说不定别的男人也会欣赏呢？他还是不肯原谅我。看着他坚决的样子，我真
   
的不知如何是好，不过我还是想去用我的诚心去重新唤回哥哥的信任与爱。所以
   
从第二天开始，每天我都在胸前写上「晓萌是哥哥的宝宝老婆」，又在大腿内侧
   
两边分别写上「宝宝是哥哥的小骚逼」、「宝宝是哥哥的小婊子小性奴」，我祈
   
求哥哥每天早晨看我写，晚上洗之前看我的痕迹，每天都要检查一下，或者视频
   
看，或者我发照片给哥哥，以示我的诚心。几天后我身上写字的地方又过敏出了
   
小痘痘，哥哥就说不想再看到我那样写了，但也没有因此就说要原谅我，还是不
   
能对Ｇ与我发生的事释怀，还是会流露出要分手的想法。他说他现在很纠结很纠
   
结，因为我在他心里一直是很完美的，我的身和心一直都是无条件的属于哥哥的，
   
所以他实在难以接受我的背叛，虽然我是被强迫做爱，可我没有反抗让他很不能
   
理解也觉得作为我的男人很伤自尊。
   

   
我真的好怕哥哥离开我，我离不开哥哥，我们在一起那么的默契性福快乐，
   
一起这么久了，真的有太多的舍不得，哪怕有一天哥哥要离开我了，我也要亲自
   
见他一面，亲自向他忏悔。所以我对哥哥提出了我的请求，请求见哥哥一面，我
   
说只有见面才能说清楚，才能表明我的态度，哪怕不原谅我也没有怨言，只要见
   
哥哥一面就好。其实当时我还有一个想法没有说出来，如果能跟哥哥见面，不管
   
哥哥怎么决定，我都会把自己的身体给哥哥，我要让哥哥彻底的享受一次，有好
   
多好多平时哥哥流露出来的心愿，各种玩弄宝宝的游戏，这次我都要让哥哥享受
   
到，哪怕哥哥真的离开我了，我也要哥哥永远不会忘记和宝宝在一起的快乐感受，
   
当然，宝宝自己也要彻底的再享受一次哥哥的爱爱。
   

   
哥哥听了我的话没有肯定的答应我，他告诉我他过几天要到中部的一个省会
   
城市去(对我来说，那就算是南方了)，可是他不确定会不会见我，即使见面他
   
说他怕自己做出过激的事，伤害我。我坚定的告诉哥哥：「哥哥，哪怕你不见宝
   
宝，我也要去，因为我觉得离哥哥近些，哪怕一个人在陌生的城市迷路，我也要
   
去！」哥哥听了我的话没有说什么，他告诉我自己要考虑好，愿意来就来，不过
   
见与不见他还没有想好。听到哥哥没有反对我开心极了，因为最起码我可以有机
   
会见到，虽然不知道概率有多大，不过总比坚决反对要好。
   

   
很快，约好的日子来临了，我编了个借口向学校请了几天假，怀着急切又忐
   
忑不安的心情启程了，这次路程很远，要坐十几个小时的火车才到。当时是十一
   
月初，北方已经有些冷了，但我查了一下天气，那几天那边的天气还很暖和。我
   
想打扮好看些见哥哥，所以在厚厚的长外套里面，只穿了一件黑色长袖连体超短
   
裙，领口开的很大，胸前的那片雪白和饱满很完美的显现出来，下面穿了一条黑
   
丝，配上黑色绒面高跟鞋，临行前自己在镜子里照一下，觉得还是挺性感的，就
   
是不知道哥哥会不会欣赏，心情有些黯然。
   

   
一路赶时间进站上车，车上人很多，又开着暖气，我有些气喘，燥热，上车
   
后我把外套脱下，挽在胳膊上，穿行在过道里，马上感觉周围男人异样的目光，
   
才意识到自己的打扮有些露。我来到自己的铺位，铺位一共是三层，我在最上面，
   
因为自己打扮成这样，也不想在下面坐着，直接上上铺。唉，真是后悔穿的是裙
   
子，登高可以，可迈不上去呀，没办法，我只好把裙子往上拉到臀部，不好意思
   
看周围，用力攀了上去。
   

   
刚爬上床铺，就感觉不对劲，一抬头，对面铺位的一个四十多岁男人正两眼
   
直勾勾的盯着我的胸部，原来，在往上爬的过程中，胸前的风景被居高临下的男
   
人大饱眼福了。我狠狠的瞪了他一眼，他没有收敛，反而张大了嘴巴，眼神更猥
   
琐了。我顺着他的眼神看，真是尴尬，原来刚刚上到铺位时把短裙提上去，露出
   
了里面的黑色Ｔ型内裤，确切的说这个男人看到了我浑圆的屁股。本来是用来讨
   
好哥哥的，没想到被这个臭男人先睹为快了。我慌乱的抚平裙子，盖上被子躺了
   
下来。
   

   
我打开ＱＱ，欣喜的看到哥哥的头像还亮着，但没有向往常一样问我上车没
   
有，我的心里酸酸的，看来这件事把哥哥的心伤的不轻。我发过去一个表情，过
   
了一会哥哥问我上车了吧，我回复哥哥已启程，哥哥就不再说话了。我的心里空
   
落落的，因为哥哥从来没有这样冷淡过，我祈求哥哥理我一下，陪我说说话。
   

   
因为第一次独自坐火车出远门，又遇到邻铺那个男人，我有点害怕，我把刚
   
刚发生的事通过文字信息对哥哥讲了。可哥哥发过来的信息很淡漠：「那岂不是
   
正好，你让别的男人陪你聊吧，聊上后好狠狠的插你。我不想说话。」我听出来
   
哥哥还在生气，我委屈连带撒娇的对哥哥说：「哥哥，老公，我不要别人，我只
   
喜欢哥哥，晓萌宝宝是哥哥的小骚逼，小贱逼，小婊子，宝宝知道错了，哥哥。」
   
哥哥回复：「我怎么知道你只是我的小贱逼，又没办法证明。」听哥哥这样说，
   
我连忙对哥哥说：「哥哥，我可以写字给你看，不管宝宝在哪里，都只是哥哥一
   
个人的小贱逼，晓萌的小骚逼只喜欢被哥哥大鸡巴操。」
   

   
哥哥没有回答，我估计哥哥应该是默认了我的想法。为了求得哥哥的原谅，
   
我愿意为他做任何事。我偷眼看了一下对面的那个男人，他正背对着我看杂志。
   
我从包包里拿出一支中性笔，向里侧卧在卧铺上，用手扒开胸罩，在雪白的一侧
   
乳房上写「ＸＭＢＢ」(晓萌宝宝)，另一侧乳房上写「ＧＧＬＧ」(哥哥老公)。
   
快速的写好后我拿着手机飞快的拍下来，然后发给了哥哥。隔了一会哥哥只回复
   
了一句：「光写上面有什么用。」看来坏哥哥要在列车上惩罚我了，我反而有些
   
高兴了。可是下面怎么写字呀！对面有人，虽然天色晚了，车厢里暗了下来，可
   
来往的人还是很多。正在犹豫，哥哥发过来：「怎么？不愿意？」哥哥心情不好，
   
好不容易有讨好哥哥的机会，我可不想惹他。我看了一眼对面男人，他把杂志盖
   
在脸上，似乎睡着了。我先盖好被子，在里面褪下内裤，然后环顾了一下四周，
   
没人注意，这才稍稍安下心。我把枕头垫在身后，靠坐着的姿势，两腿拱起来，
   
把裙子捋到小腹的位置，被子推到阴部，两边把雪白丰满的屁股包掩住，如果有
   
情况，可以快速的拉好被子。这样正好只有中间圆鼓鼓的小骚逼露了出来，我观
   
察了一下，这个角度应该只有我可以看到那里。我不敢耽误，用笔在上面快速的
   
写了「宝宝ＸＳＢ想哥哥ＤＪＢ操」，字多写了两行，怕哥哥看不清楚，我又重
   
新描了一遍。写完我把笔放进身边的包包，拿起手机拍了两张照片，一张是只照
   
写的字，一张是离远点照字连同下面的小骚逼。我知道哥哥的习惯，不照小骚逼
   
他肯定不高兴，不然我也不会脱下小内裤了。照完后我赶快把照片发给了哥哥。
   

   
这时听到小声咳嗽，慌忙拉上被子，然后装作若无其事的向邻铺一瞥，对面
   
的男人不知什么时候坐起身，眼睛正看着我，吓得我连忙转过身，哎呦！真是的，
   
刚才写的太认真了，也不知道臭男人看到没有，我的心跳的更厉害了。过了一会，
   
我转过身，看到对面的男人又躺在那里看杂志，不过现在他是侧着身子面对着我，
   
这让我有些不自然。
   

   
对面的男人突然对我说：「美女，能把你的笔借我用一下吗？」我听了吓了
   
一跳，他怎么知道我有笔？而且还把「笔」说得那么重，发音怪怪的，明显是调
   
戏人。我本来不想理他，可又怕他纠缠，只得从包包里拿出笔递给他。递的时候
   
考虑到我的胸前比较露，而且还有字，所以我特意一只胳膊横掩在胸前，侧着身
   
子伸出另一只胳膊。他在伸手接笔的时候，竟然一把抓住我的小手，我手一抖笔
   
差点掉在地上，不自觉的放下掩在胸前的胳膊，抓住铺边的护栏，向后用力挣脱
   
了他的抓握。我看到那个男人意味深长不怀好意的看着我的胸前，低头一看，丰
   
满白晰的乳房几乎全裸出来，上面写的字母清清楚楚。我的脸一下子发烧了，赶
   
紧躺下掩上被子，身子向里侧着不敢看他，心里无限的羞耻。过了一会儿，听到
   
那个男人说：「美女，谢谢你的笔。」那个「笔」字还是故意重重的发音。我真
   
怕他故伎重演，都不想要笔了，但又怕他一直纠缠，只好从被子里伸出胳膊，也
   
不再侧起身子。那人这次倒是很规矩，主动欠身把笔塞进我的手里。我接过笔，
   
发现笔头竟然夹着一个纸条，打开一看，上面写了一行字：「美女，你好性感，
   
可以加好友吗？」字写的还挺漂亮的，下面是一组数字，应该是ＱＱ号。我有些
   
心慌，害怕，可是我想不能给他得寸进尺的念头，我也没有看他，直接把那个纸
   
条撕掉了。那个男人看我这样，估计我不是他想象的那种女人，也没有继续骚扰
   
我了。
   

   
因为心里有事，想着哥哥，也有点怕那个男人的骚扰，一夜无眠。早上老早
   
我就从铺上下来洗漱，大多数旅客还在睡觉，我还是很小心的掩住胸前，避免被
   
别人看到。我也不敢擦掉乳房上的字，怕见面时哥哥不高兴。回来往铺位上时，
   
那个男人也坐起，又在怪笑着盯着我看，我才发现原来他坐起的角度刚好看到我
   
的乳房，并且让我更为难堪的是乳房上的字也会隐约看到。虽然说这事对他来说
   
已经不是秘密了，但我还是又羞又急，三下两下爬到铺上。那个男人似乎也觉察
   
到，也假装眼睛看向了别处。
   

   
我打开手机，没有收到哥哥的信息，也没有看到哥哥在线，心里很失落。还
   
有两个多小时就要到达，车厢里的人也不多了，这两个小时虽然不长，对于我来
   
说却觉得太难熬。中铺和下铺的人凌晨的时候已经下车了，只剩下我和那个男人，
   
对面的那个男人总是不时的看我，不可否认，因为心里提防着，我也不时会瞟他
   
一眼。
   

   
开始的时候，那个男人盖着被子，但我能看出来他的手在自己的裆部揉来揉
   
去，我知道他是故意让我看到他的动作。后来见我没有什么反应，他干脆把被子
   
掀到只盖住膝盖的位置，双腿弓起来，因为有被子挡着，这样外面过道上偶尔走
   
过的人应该看不到他的动作，而我这个角度却是看得清清楚楚。他只穿了一条薄
   
薄的秋裤，非常明显的看到他的下体在秋裤里面支起了帐篷。我觉得他是故意支
   
出那个形状让我看到的。我的脸胀得通红，心都要跳出来，不敢看他，却又忍不
   
住想偷眼瞧瞧。
   

   
那个男人看到我的表情更加的兴奋，竟然毫不顾忌的直接把手插到秋裤里面
   
动作着，我听到他发出了轻微压抑的呻吟声。我觉得很不好意思，把被子拉严，
   
盖住我的脸。可是男人呻吟的声音还是钻进我的耳朵。不知怎么，越是这样，我
   
反而越是支起耳朵，凝神倾听旁边的动静。我听到那个男人的声音越来越亢奋，
   
凭经验我就知道他已经到了爆发的边缘。
   

   
我控制不住的在被子里面支起了一个小小的缝隙，眼睛凑过去看那个男人。
   
只见那个男人手还插在裤子里面，那个地方支得更高了，那个男人继续动作了几
   
下，突然我看到他竟然一下子把秋裤连同里面的内裤都褪到大腿的位置，一根黑
   
黑的大肉棒硬梆梆的弹了起来，直挺挺的向上立着。不知道那个男人是不是感觉
   
到我在被子里偷窥他，或者就是他自己想象吧，他把身子稍稍侧向我这边，眼睛
   
看向我这边，脸上露出淫笑的表情。真的，我现在都能回忆出来他当时的表情，
   
没想到我作为一名语文老师，竟然是通过这种方式才第一次形象的明白了「淫笑」
   
这个词的含义！我看到那个男人一只手继续上下撸着，另一只手从枕下拿出几张
   
面巾纸，时刻准备着。他的这个动作让我也不自觉的摒住呼吸，期待着他爆发的
   
一瞬间。他的动作也越动越快，越动越快，随着听到他的一声闷哼，我看到他快
   
速把面巾纸捂在了龟头上，手按住那里不动，结实的屁股往上挺了几下，然后长
   
吁一口气，脸上露出陶醉满足的表情。
   

   
我知道这个男人射精了，而且一定是想象着我的身体才射的，心里没来由的
   
有些烦燥，感觉自己被强行侮辱了一样。过了一会那个男人坐起，我看到他不再
   
捂住那里，那个曾经的大肉棒迅速的萎缩下去，变得萎靡不振，很是丑陋。他手
   
里拿着一团皱皱的看起来湿漉漉的纸团，不知是有意还是无意地往我这个方向展
   
示了一下，一股刺鼻的精液味道传了过来，缺德！这个死男人竟然还给我看他的
   
精液，真是恶心死了！同样是男人射出来的东西，怎么他的那么让人恶心呢？
   

   
我心里没来由的想，要是哥哥的多好，我一定不会让它浪费掉，我才不会用
   
纸擦拭，我会把它舔得干干净净！可是，哥哥，他还会给宝宝这个机会吗？
   

   
车终于缓缓进站了。我坐起来，收拾着床铺上的东西。那个男人收拾完毕，
   
双手撑在两张铺上，双腿叉开站在中铺上，把他的行李往下铺扔。我以为他会直
   
接下去，没想到他忽然凑到我旁边小声说：「字写在那里蛮漂亮的，我喜欢。」
   
说完快速的往我乳沟里塞进一团东西，然后动作迅速的下床走了。我愣了一会儿，
   
直到看着那个男人拎着行李离开，才慌忙从乳沟里掏出那团东西，一股男人精液
   
的气味强烈的刺激着我的嗅觉，竟然是他刚才擦拭精液的面巾纸，我恶心得一下
   
子把它丢到那个邻铺上，手把床单上反复擦了几下。觉得乳沟里还有什么东西，
   
再一掏是一个纸条，本来想丢掉，忽然想要是他写的是我刚才做的什么事，那可
   
糟了，还是展开看了一下，上面除了几个数字，没有一个汉字，估计还是他借笔
   
的时候写的另外一张。我也没想记下，直接撕得粉碎，还是丢到邻铺上。我怕那
   
个男人继续纠缠我，故意放慢速度，看到那个男人走出去后，我才下铺，穿上厚
   
外套，收拾行李往外走，等下车后那个男人已经没有影了，我有些庆幸他还不是
   
那种死缠到底的男人。
   

   
写到这里好象现在有点后悔呢，当时真应该把他的ＱＱ号记下来，其实那个
   
男人也还有点帅，没事调戏他一下，最好让他精尽人亡才好。呵呵，开玩笑的啊，
   
这是我现在有心情了才会这样想，当时我哪有心情想这些啊。我现在仔细回忆了
   
一下当时我看到邻铺男人射精动作时的感觉，当时我看到他那样，我真的觉得恶
   
心，可见当时我的心情，是非常糟糕的，没有得到哥哥明确的态度，不知道哥哥
   
会对我怎么样，我没有心情因为别的男人而兴奋。要知道我一贯是见到精液就会
   
冲动的女人，上次在北京地铁上，一个猥琐的老男人的动作，都把我带进了高潮
   
的境地，何况这个邻铺的男人还比较帅，但我确信当时我没有多么的冲动，实在
   
是冲动不起来啊！我都有可能要失去哥哥了！所以在火车上的这一段插曲，是不
   
能算作宝宝再一次的出轨的，特意写出来，也是想说清楚一件事，晓萌宝宝不是
   
那种随意就会出轨的女人。
   

   
我下车后站在站台上，看着身边匆匆的人流，突然有些茫然。这时候我才感
   
觉到自己是多么的大胆！我从来没有独自到过这么远的地方，虽然哥哥给了我酒
   
店的地址——当时怕哥哥生气，我不敢撒娇不让哥哥发地址，更怕哥哥万一不来
   
接我，我总得有个地址自己去找哥哥啊，所以我请求哥哥给我发了酒店地址——
   
可是我根本就是个路痴，出了车站我估计连东南西北都搞不清，我就这样在冲动
   
之下来到这个陌生的城市！不知道哥哥会不会来见我，我的车次他知道，可直到
   
现在他都没有打来电话或发来信息。我有点害怕，感觉身上好冷，本来看天气预
   
报武汉气温很高的，没有意识到那是最高气温，现在还是上午比较早的时间，气
   
温也比较低，站在站台上有些发冷，那种冷是从心底发出来的，没有哥哥，哪有
   
温暖？
   

   
随着人流穿过长长的廊道，走出检票口，我一片迷茫，眼前是一个大厅，人
   
流不再是往一个方向流动，川流不息的人在我眼前来来往往，但都跟我无关，人
   
声嘈杂，但没有我想听到的声音。我呆呆的站在那里，我不知道现在该往哪里走，
   
我好象被整个世界抛弃了，到底这熙熙攘攘的人群是我的背景，还是我成了这熙
   
熙攘攘的人群的背景？
   

   
真的我承认我很笨，我在某些方面好象是个低能儿，到如今我也是这样，我
   
不知道怎么分辨那些指示方向的标志。我镇定了一会儿，决定跟着带行李的大多
   
数人流往某个方向走。
   

   
正失落着感伤着，突然听到了我盼望已久熟悉温暖的声音：「往哪走？我在
   
这里呢。」不远处哥哥站在那里望着我，我的心情瞬间开朗，哥哥来接我了！我
   
的哥哥他没有丢下宝宝不管！我三步并作两步走到哥哥面前，就像迷失的孩子见
   
到了家人一样，我拉住哥哥的手，没想到哥哥轻轻的推开了我，抽出了手。
   

   
那一瞬间我才缓过神，我有点忘形了，哥哥怎能轻易忘记宝宝的背叛，对于
   
我的触碰他心里有很大的抵触感。可是就是这样我也很开心了，因为我心里明白，
   
哥哥他还是不放心我，他知道我是个路痴，他还是来接我了！我心里暗暗告诉自
   
己，不管哥哥怎么惩罚我，打我，骂我，作贱我，我都不能放弃，我就抱定一条，
   
我是哥哥的，我是哥哥的女人，我是哥哥的小骚逼、小贱逼、小婊子、小母狗、
   
小性奴，我要逆来顺受，我要让哥哥重新接纳我，我要让哥哥开心、快乐、享受，
   
我要让哥哥享受他从来没有享受过的——性，和爱！
   

   
狼友们看到这里，给晓萌宝宝加个油吧。因为这一篇晓萌宝宝写得好辛苦，
   
不，是心苦，宝宝还是喜欢写被哥哥干的感受，那些感受宝宝写的舒服，狼友们
   
看的也舒服。这一篇估计狼友们也不怎么喜欢看吧。没办法，我必须要写这些，
   
因为后面的情节需要，更因为我要记录下来这些经历。不过后面的故事应该会让
   
狼友们喜欢的，所以，请用你们最原始的冲动，伸出你们坚强的食指，或者中指，
   
狠狠的在下面「顶」一下晓萌宝宝吧！让晓萌宝宝感受到狼友们「顶」的力度和
   
深度，给宝宝注入「精气」，因为下面晓萌宝宝就要开始接受哥哥的严厉的惩罚
   
了！对出了轨的下贱的晓萌宝宝，哥哥是不会心软心痛的！
   

   
[未完待续]